Bancs

 Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:                                
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?

Inteligenta inginerilor

Din ciclul : “Sunt mandru ca sunt inginer” va prezint astazi :

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
- studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
- studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!

______________ si pentru ceilalti ________

I: Cum se desparte in silabe SESIUNE?
R: RES-TAN-TE

via Horatiu G.

Culmi

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra
Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul
Culmea zgarceniei:cand iti arde casa … sa dai BEEP la pompieri..

 

 

Avocati si politisti

Un avocat trece cu masina pe culoarea rosie a semaforului. Politistul il trage pe dreapta si il intreaba:

-Stiati ca e rosu, de ce nu ati oprit?
Avocatul ii raspunde ca nu a oprit, dar a incetinit, la care politistul ii raspunde ca nu e totuna a opri cu a incetini.

Cum sunt mai toti avocatii (se cred mai inteligenti ca toti), incepe sa-l ia la misto pe politist si-i spune ca daca poate sa-i faca diferenta dintre a opri si a incetini, el ii da si actele si ii plateste si amenda.

Politistul il roaga pe avocat sa iasa din masina, dupa care incepe sa-i dea bulane pe spinare.

Dupa un timp, politistul il intreaba pe avocat:

-Vreti sa incetinesc sau sa ma opresc?

Inchiriem loc de atentat

Se pare ca umorul si inventivitatea romanilor e de natura sa ne amuze inca o data.

Mai nou, de cand cu summit-ul NATO se inchiriaza si locuri pentru lunetisti. Cica 5000 EUR / zi.

Cred ca e chiar ieftin. Mai multe detalii aici.

Glume conjugale

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Kvik,kvik,kvik!
Sotul zice:
-A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU
-A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P…DA MATII, DACA TAC…POATE CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI )

_____________________________________

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Alte glume

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : “Tara de cacat , teroristi de cacat ! “

Bancuri de programatori

Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.

_________________________________

Culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mouse.

_________________________________

De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? De nici unul…e problema de “hard

_________________________________

Se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului:ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: * ce e aia virtual? Studentul de la economie: * chiar asa ce e aia virtual? Studentul de la informatica: * stati putin, ce e ala sex?

_________________________________

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

_________________________________

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: * Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator… Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: * Aha! Ce calculator ti-ai luat?

_________________________________

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED….NOT LONG ENOUGH.

Bancuri mici

O pereche, noaptea in parc, pe o banca. Ea: Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati ciorapii. Dupa 5 minute: Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii. Lingi banca.

Un studiu sociologic arata ca barbatii, n general, ies la baut din doua motive: 1 N-au nevasta 2 Au nevasta

Un cetatean opreste un taxi: - Du-ma si pe mine un milimetru! - Hai dom’ne, nu ma lua la misto!. - Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus “cu opriri”.

La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.” Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul “femeia”. Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul “are”.

Glumitze

Un Maybach rula linistit pe autostrada! Din spate vine puternic un Fiat Seicento si intra in plin in Maybach! Soferul limuzinei simte o usoara zdruncinatura si imediat pe ecranul computer-ului de bord apare urmatorul mesaj: Found a new hardwere! Do you want to install it?

_________________

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

_____________________

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi. - Cine a fost? - intreaba el. - Sotul meu zice ea. - Atunci plec .. spune el. - Stai linistit, spune ea … . A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine!

______________________

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.

Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?Argumentati!”.

Primul politist:

- A sunetului.

- Fals, dar argumentati!

- Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:

- A luminii.

- Corect. Argumentati.

- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:

- A luminii.

- Corect, argumentati.

- Furtuna!

- Excelent… ziceti!

- Tunet, fulger… intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!

- Excelent, argumentati!

- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!

Berea ne face femei?

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar
daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in
plus, impreuna!

Naspa…

Si-a luat Zoso masina noua :)

Admirati-o

Cum se face un serviciu de web hosting profesional

Aici gasiti un exemplu excelent.

via IonutS

Glumitze

Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical: -Doctore, doctore, ajuta-ma ! -Ce s-a intamplat? -Cred ca sufar de pleonasm -De neoplasm vrei sa spui… -Nu doctore,de pleonasm… -Te inseli, nu exista o asemenea boala. -Ba da , doctore, stai sa-ti explic:uite , vreau sa fac dragoste cu amica mea,ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul pula !!

________________________________________________

Niste turisti la tara : Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect, punem cortul aici.

________________________________________________

Secretara catre patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril.

________________________________________________

Comentariul ei dupa noaptea nuntii: Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale… Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea … sau nici asta nu poti? Frantuzoaica: - Pierre, da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura… Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania! Romanca: - Ioane, Ioane … daca si salariul l-ai avea tot atat de mare ……..

________________________________________________

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe fierarul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba: - Punem si botnita?

________________________________________________

O femeie goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un compliment. El: - Ai vederea foarte buna

Alimentatia in domeniul financiar…

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un   milion. zice primul.
Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si  zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca   si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce   folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

via Oaspetele

Sa promovam cultura romaneasca prin glume - partea I

Cine a fost primul barbat care a zis: “E nevoie de o femeie in casa?”
Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
Mesterul Manole.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
Body-building.

Glume de vineri …

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata…

Problema pasarilor si a masinilor

Am ras cu lacrimi azi citind pe forumul auto Garajul.ro acest topic. Pe scurt e vorba de drama unui om care are o masina si se caca pasarile plesti imense de gainat pe ea. Va redau cateva fragmente disparate :

 Pentru cine nu a inteles despre ce e vorba iata un rezumat : numai rahati sanatosi, minim 8-10cm diametru, javre de pasari, aphedrone care cumpara pusca si se apuca de masacru, ajutati un biet suflet pe care se tot caca pasarile.

Pasarile sunt la vreo 8m deasupra masinii - special ca rahatii sa prinda momentum, m-ar lua capul daca mi s-ar intampla asa ceva zice un coleg forumist, e cacatoare problema ta sustine altul, substanta somniferizanta

zici ca-i un Picasso dement, stricat la burta si la cap, dar am niste babe demente pe acolo, cu tot felul de javre si pitigoi in lesa, daca crapa balaurii babelor, se razbuna alea in commando organizat, stiu eu pe cineva care se ocupa de porumbei - crima organizata, le imbib in soda caustica, sa le vad cum se caca flacari - totusi tot pe masina ta

Cum adica un “suflet pe care se tot caca pasarile” ?! Dar balaurii babelor va place? Iar ultima urare sa “se cace flacari - tot pe masina ta” mi se pare incredibila…

Chestii haioase :)

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice: -Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau! -Unde-i tata? -In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri! Se duce Strul la tata-sau si il intreaba: -Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan? -Nu stiu dar de ce intrebi? -Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur…

____________________________

Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si… Mama-sa il intrerupe: - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si… - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

____________________________

Intelepciune romaneasca: Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 2: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. Zicala 3: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!

Un banc cu nebuni care mi-a placut

Un om se duce la psihiatru trimis de sotie.

Psihiatrul: “Cu ce va pot ajuta?”
El: “Sotia mea spune ca sunt nebun si mi-a zis sa va vizitez”
Psihiatrul: “De ce ar crede sotia dvs. un astfel de lucru?”
El: “Pentru ca dimineata cand imi beau cafeaua mananc si ceasca”
P: “Cum adica, mananci ceasca cu totul?!?”
El: “Nu chiar, las doar toarta”
P: “Atunci chiar esti nebun omule, aia e cea mai gustoasa!”